Usuario comum.

As Dez Vantagens De Ser Um Homem Feio!

Não somos enganados
Jamais uma viúva negra poderá nos dar o golpe. Nós feios temos um radar. Se alguma menina linda quiser ficar com um de nós e, em seguida, desejar ir para nossa casa, isso significa que algo está errado.

Ninguém nos acusa
Nenhuma pessoa irá nos acusar de assédio sexual no trabalho. Isso é certo devido a lógica das circunstâncias.

Ninguém duvida de nossas capacidades
As mulheres lindas são acusadas de saírem com os chefes para conseguirem escalar posições. Mas, se um feio "subir" na carreira, ninguém irá duvidar de sua capacidade para tal posto.

Livre de extorsão
Muitos homens acabam pobres depois de se envolverem em um relacionamento. Impossível que a mesma situação ocorra com um feio. Ninguém vai querer se "arriscar" tanto.

Somos incomparáveis
Não precisamos vencer o fantasma do corpo perfeito, pois ninguém irá se comparar conosco.

Amor honesto
Depois de superar a primeira impressão, as brincadeiras e tudo mais, se alguém ficar apaixonado por um feio, pode ter certeza que este é o amor mais honesto de todos.

Não esperamos na porta
Não precisamos esperar para entrar em um boliche, por exemplo. Nenhum segurança quer nos ter como companhia, eles logo nos mandam entrar.

Somos atendidos rapidamente
Não sofremos com a burocracia estatal ou privada. Tal como vemos no item anterior, as pessoas nos atendem muito rápido.

Podemos economizar
Se pararmos de brigar frente ao espelho e atirarmos a balança pela janela, terminamos com a angustia e economizamos uma grana.

Salvamos o planeta
Os feios merecem o Prêmio Nobel da Paz. Dizem que aos 11 anos desapareci de casa e fui abduzido. Os extraterrestres me analisaram e disseram: "Se os humanos são assim, melhor pararmos de nos contagiar. Não convém invadir o planeta Terra". Nós salvamos a humanidade.

Coisas que fazem de você um idiota na internet

1. Você só usa a internet para mexer no Orkut e msn.

2. Entra em bate-papos de sexo achando que vai comer alguém.

3. Suas mensagens no msn são cheias de emoticons.

4. Participa de tudo em que é fórum da internet falando sobre a bandinha emo do momento.

5. Sabe o endereço de pelo menos 20 sites pornôs.

6. Usa nicks acompanhados de frases como: malocagem 100% ou solteiro(a) sim, sozinho(a) nunca.

7. Só sabe escrever em CAIXA ALTA.

8. Tem uma foto de frente pro espelho.

9. Manda recados em gif no orkut, daqueles cheios de gliter ou com algum efeito de água.

10. Tem um blog em que posta suas fotos e fala sobre sua vida, quando na realidade nem sua mãe quer saber dela.

11. Publicas os prints de suas conversas no msn no orkut, fotolog, twitter e etc.

12. Acredita que não enviando uma mensagem para 20 comunidades em 5 minutos alguma coisa vai acontecer com você.

Provavelmente você já deve ter feito isso em algum momento da sua vida, é normal, faiz parte. Mas se você ainda faz, ai é floods.

Frases FEMINISTAS

1. Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido.
2. Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre.
3. Um homem perde 90% da sua inteligência quando fica viúvo, e os outros 10% quando morre o cão.
4.Primeiro Deus criou o homem... depois teve uma ideia genial.
5. Na Bíblia está bem claro: “Não cobiçais a mulher do próximo”. Ninguém falou no homem das outras...
6. Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!
7. Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... que manda nele!
8. Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa.
9.O homem é a cabeça e a mulher é o pescoço, vira pra onde quer.
10. Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro com ratos e somente depois em seres humanos.
11. Homem é como uma mala, por mais que seja necessária, não precisamos andar sempre com uma.
12. O sexo do homem é igual a comida no microondas, 30 segundos e já foi.
13.Um homem sem chifres é um animal indefeso.
14. Existem três tipos de homens: Os ricos, os bonitos e os que não me interessam!
15.Chifres foram feitos para o homem, o boi usa porque é invejoso.
16.Amor é igual capim, nasce e vem um jumento e acaba com tudo.
17. Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados.
18.Homens são rascunhos, mulheres a perfeição.
20.O maior prazer duma mulher inteligente, é fazer-se a idiota diante dum idiota que se faz de inteligente.
21.Deus inventou o homem porque os vibradores não cortam relva.
21. Mulher nunca engana os homens, apenas pratica o que aprendeu com eles.
22. Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco.
23.Coração de mulher é igual a circo, sempre cabe mais um palhaço!
24. A diferença entre um homem e uma banana é que a banana fica madura.
25. Uma parte dos homens agem sem pensar, e a outra metade nem agem.
26. O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher.
27. A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem.
28. A única forma de saber se um homem está a mentir é ver se os lábios dele estão a mexer.
29. Sabem porque os homens preferem as mulheres virgens? Porquê eles não aceitam críticas!

Receita de Sexo

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.

Modo de Preparar:
1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:
- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja…

As 10 melhores coisas para se dizer quando for pego dormindo no trabalho

1. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer.”

2. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.”

3. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.”

4. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.”

5. “Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba.”

6. “Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?”

7. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.”

8. “A máquina de café está quebrada.”

9. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.”

10. “… e em nome de Jesus. Amém.”

Cabeça do Homem x Cabeça da Mulher

Cabeça do homem: Hmmm, essa ai quer dar pra mim
Cabeça da mulher: Esse ai, parece ser boa pessoa, bem amigável, discreto…
Quem sabe pode ser meu futuro marido?

Mulher: Oie, está sozinho?
Homem: Sim claro.
Cabeça do homem: É HOJE!
Cabeça da mulher: Que simpático, que sorriso bonito, que pessoa agradável.
Mulher: Tão sozinho nessa festa? Você não tem nenhuma companhia mesmo?
Homem: Não, não, por enquanto..(risadinha indiscreta)
Cabeça do homem: Ta na cara que ela quer fazer sexo!
Cabeça da mulher: Que bom, não tem nenhuma perua com ele, acho que ele pode me fazer companhia nessa festa.
Mulher: Uma pessoa tão bonita sozinha, cadê a namorada, está pulando a cerca, hein?
Cabeça da mulher: Eu sei que ele não tem namorada, mas quero dar uma descontraida.
Cabeça do homem: Acho que vou pedir pra nós irmos num canto reservado! Assim já começo a passar a mão nesses peitos gostosos!
Homem: Quer ir num canto mais calmo, ali na frente?
Cabeça da mulher: Que lindo, ele está me convidando para ir num canto reservado para me conhecer melhor, e porque o clima é mais romântico.
Mulher: Claro.

Cabeça do homem: Agora eu posso passar a mão nesse peito!
Mulher: QUE ISSO, ASSANHADO! (tapa na cara).

Como funciona o Caveirão, o tanque de guerra do BOPE

Blindagem


O básico para qualquer veículo em campos de guerra é a existência de blindagem contra munição inimiga. É a blindagem que impede que os inimigos possam atingir os policiais que estão dentro do Caveirão, garantindo a segurança dos soldados em suas missões mais complicadas.
Chapas de aço balístico e mantas de aramida são os principais elementos da proteção. Quando o Caveirão está parado em confronto armado, escudos deste mesmo material são baixados sobre o para-brisa para evitar que o motorista seja atingido. A proteção garante que até mesmo tiros de fuzis antiaéreos sejam repelidos.
Seteiras
Nas partes laterais dos veículos, há também pequenas aberturas para que os policiais do Caveirão consigam atacar as frentes inimigas. Essas aberturas são projetadas para permitir que os soldados façam modificações mínimas na angulação das miras, contando com a capacidade de precisão dos homens e evitando que existam buracos para o ataque criminoso.

Para-choques destruidores
Dotados de aerodinâmica e angulações pensadas para destruir o que encontrar pela frente, os Caveirões podem percorrer longos caminhos sem reduzir a velocidade. Mesmo que outras carros estejam no caminho (geralmente colocados pelos bandidos para criar barricadas), eles podem ser facilmente transpostos devido ao para-choque pesado e blindado.
Proteção nos vidros
Além da blindagem na carroceria do veículo, os Caveirões contam com vidros de 56 milímetros. É lógico que toda essa proteção tem um preço: o peso. Os novos furgões podem chegar a pesar 13 toneladas, 13 vezes o peso de um carro popular que circula pelas ruas brasileiras.

Todos os vidros anexados ao veículo possuem também proteção contra luz, impedindo que quem está fora possa identificar os policiais que estão no interior do blindado. Mesmo assim os policiais possuem ótima visibilidade da região externa, o que garante mais possibilidade de acerto para os atiradores.
Pneus e rodas
Outra inovação do veículo é a pseudoblindagem dos pneus. São instaladas rodas secundárias, feitas de aço, para permitir que os soldados voltem para locais seguros. O Caveirão pode percorrer até 20 quilômetros a velocidades de 80 Km/h quando seus pneus principais estão impossibilitados de prosseguir.
Proteção antiminas
Importados da África do Sul, os novos Caveirões possuem uma ferramenta de proteção inédita para veículos policiais brasileiros. Trata-se de um sistema de proteção do casco inferior, garantindo que os soldados não sejam atingidos por fragmentos de granadas, bombas ou minas terrestres.
Mesmo que a cultura do crime organizado não utilize minas terrestres, é bom lembrar que a capacidade de atualização bélica dos traficantes é muito superior à velocidade conseguida pelo sistema de segurança brasileiro. Além de que um pouco de proteção a mais não será um problema.
Ar-condicionado
Com tanto metal, acaba acontecendo um isolamento térmico no interior dos Caveirões. Imaginando que até 20 soldados podem estar prontos para o combate, a temperatura lá dentro pode chegar a ultrapassar os 80 graus Celsius. Para garantir a integridade física e psicológica dos policiais, há condicionadores de ar na estrutura.
Câmeras de vigilância
Câmeras instaladas nos Caveirões permitirão que as operações sejam estudas posteriormente, garantindo mais fidelidade nos relatórios de atividades. Também será possível mapear as ações, buscando criar roteiros de ocupação mais detalhados, sempre no intento de garantir a segurança dos policiais e o sucesso das operações.

33 frase para dizer (ou não) a um guarda de trânsito

1. Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.

2. Desculpe, guarda, eu não tinha percebido que meu detector de radar não estava ligado.

3. Ei, você não é aquele cara do Village People?

4. Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!

5. Eu pensava que, para ser policial, era necessário estar em razoáveis condições físicas…

6. Eu até queria ser um policial, mas decidi terminar a universidade em vez disto.

7. Garoto mau! Não vai ganhar doce!

8. Você vai checar o óleo, não vai?

9. Uau, você parece aquele cara do quadro no quarto da minha namorada.

10. É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?

11. Eu pago seu salário!

12. E então, vai me prender ou o quê?

13. Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!

14. Por que você me empurrou? Ok, só um de nós dois sabe a resposta.

15. Estava tentando me livrar do trânsito. Sim, eu sei que não há nenhum outro carro ao meu redor - é o máximo de distância que pude manter deles.

16. O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!

17. Bem, eu me abaixei para pegar meu papelote de crack, minha arma caiu da bainha e ficou entre o pedal do freio e o do gás, por isso perdi o controle do carro.

18. Ei, isto é uma 9 mm? Não é nada, comparada com esta magnum .44.

19. Não, VOCÊ vai assumir.

20. Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!

21. Se eu fizer a meia-volta, você vai me multar mesmo assim?

22. Não, seu casseta… Eu não bêbado estou quanto tanto você pensa. Eu juro.

23. Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.

24. Ei, Barney, peguei um!

25. Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…

26. Eu sei que estava ziguezagueando, é que eu estava tentando pegar todos os duendes verdes que estão correndo na pista!

27. Traga uma caixa de 24 latinhas… Ah! E também um maço de cigarros!

28. Você nunca vai botar as patas em mim, seu viado!

29. Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

30. Ei, sua irmã não é aquela rainha pornô?

31. Quanto tempo isto vai demorar? Sua mulher está esperando por mim.

32. Ah, então é isto que significam aquelas luzes amarelas piscando nesta zona escolar!

33. Por que você usa estas ridículas luvas de borracha?