Tudo que é de graça tem lá suas limitações. Com o Gmail não poderia ser diferente. Veja a lista de limitações no Gmail, levantadas pelo blog Google Operating System:
* Você pode enviar até 500 e-mail por dia, ou seja até 500 novas mensagens enviadas ou recebidas.
* Há um limite total de 2000 e-mails por dia, enviando-se, por exemplo, quatro vezes para grupos de 500 pessoas.
* Uma mensagem só pode ter até 500 destinatários, distribuídos em “To”, “Cc” e “Bcc”. – Caso se utilize POP ou IMAP, o limite de destinatários simultâneos é 100;
Estas medidas são para evitar a utilização da ferramenta por spammers e se você se utilizar destes limites, sua conta é bloqueada para o envio de mensagens por 24 horas.
Para quem precisa enviar e-mail para mais pessoas, o Google sugere a utilização do Google Groups ou a verificação se todos os destinatários dos seus e-mails realmente estão recebendo as mensagens.
quinta-feira, 30 de dezembro de 2010
Curiosidade sobre o Gmail
A Partícula de Deus (Vídeo)
O LHC (sigla para "Large Hadron Collider" - ou gigantesco colisor de hadrões) localizado na fronteira entre a Suíça e a França, é o maior acelerador de partículas do mundo. O CERN anunciou hoje(7 de Agosto de 2008) que a primeira tentativa para pôr o gigante acelerador em funcionamento será feita daqui a 33 dias.
LHC ring anelOrçado em 4 biliões de euros, o acelerador é a maior máquina do planeta, trata-se de um anel com 27Km de extensão construído por baixo da terra, a 100 m de profundidade, e com um total de 9300 magnetos supercondutores no seu interior que irão gerar as forças electromagnéticas necessárias para produzirem a desejada aceleração das partículas ao longo do anel.
LHC colider colisor
Alguns cientistas acreditam que "este equipamento pode provocar uma catástrofe de dimensões cósmicas, como um buraco negro que acabaria por destruir a Terra":
Os cientistas Walter Wagner e Luiz Sancho acreditam que este equipamento pode provocar uma catástrofe de dimensões cósmicas, como um buraco negro que acabaria por destruir a Terra. Para tanto, corre um processo na corte do Havaí tentando impedir a experiência, até que haja uma total comprovação de que não haja riscos. Outrossim, acusa-se o CERN de não ter realizado os estudos de impacto ambiental necessários. No entanto, apesar das alegações de uma suposta criação de um buraco negro, o que de fato poderia ocorrer seria a formação de strange quarks, possibilitando uma reação em cadeia e gerando a matéria estranha, esta possui a característica de converter a matéria ordinária em matéria estranha, logo gerando uma reação em cadeia na qual todo o planeta seria transformado em uma espécie de matéria estranha.
Apesar das alegações "catastróficas", físicos teóricos de notável crédito como Stephen Hawking e Lisa Randall, além de vários outros físicos e engenheiros, afirmam que tais teorias são meramente absurdas, e que as experiências foram meticulosamente estudadas e revisadas, e que logo, estão sob controle.
Wikipedia
O LHC irá acelerar feixes de protões e depois fá-los-á colidir em quatro pontos distintos produzindo uma enorme energia e luminosidade em que se espera observar o Bóson de Higgs (também chamado de Partícula de Deus) e assim confirmar o modelo padrão das partículas elementares.
Irá contar com aproximadamente 2 mil físicos de 35 países e dois laboratórios autónomos, o JINR (Joint Institute for Nuclear Research) e o CERN (Conseil Européen pour la Recherche Nucléaire).
Bem... resta-nos esperar que o mundo ainda exista a 10 de Setembro... e que a humanidade possa passar a contar com mais um grande instrumento para explorar os limites daquilo que sabemos acerca do universo.
Veja este vídeo interessante da BBC, sobre o LHC, e a busca pelo Bosón de Higgs (ou a Particula de Deus):
Origem da expressão Bug
Os primeiros computadores eram grandes e utilizavam válvulas.
Como consequência, as salas nas quais ficavam em funcionamento os tais "monstros" (em comparação aos micros de hoje) eram abrigos perfeitos para insetos ("bugs" em inglês), causando grandes problemas.
Os bichinhos pousavam em alguma válvula ou chave, e morriam.
Iam se acumulando até que as coitadas das máquinas paravam de funcionar - pois não tinham a mesma tecnologia de hoje.
Quando descobriram a causa das máquinas pararem, ou seja, os insetinhos, acostumaram a chamar qualquer problema de BUG, originando assim a tão conhecida expressão.
Por que as letras no teclado não seguem a ordem
Por que as letras no teclado não seguem a ordem
Acredite se quiser, mas o teclado que usamos hoje - conhecido como QWERTY (por causa das seis primeiras letras na fileira superior, na mão esquerda) - foi escolhido por tornar a digitação mais lenta. Isso aconteceu porque as primeiras máquinas, de tecnologia rudimentar, travavam os tipos quando a datilografia era muito rápida. Quando o impressor americano Christopher Latham Sholes (1819-1890) inventou a máquina de escrever, em 1868, tentou ordenar as letras em ordem alfabética - como acontece na segunda fileira, onde temos uma seqüência quase completa: DFGHJKL. As mudanças de posição foram feitas para forçar o datilógrafo a bater as teclas numa velocidade adequada, sem embaralhar os tipos. Por isso, o E e o I, duas das letras mais freqüentes na língua inglesa, foram retiradas da segunda fileira, a mais acessível. A letra A, outra das mais comuns, ficou relegada ao dedo mínimo esquerdo, o menos hábil de todos.
Em 1932, depois de 20 anos de estudo, August Dvorak, também americano, criou o teclado que leva o seu nome, extremamente eficiente para língua inglesa: 3 000 palavras podem ser escritas com as letras da fileira principal (contra 50 no teclado QWERTY) e a mão direita é a mais usada. Alguns fabricantes chegaram a realizar competições entre os dois teclados para determinar qual era o melhor. Infelizmente, o datilógrafo que usou o QWERTY havia memorizado o teclado inteiro, enquanto o outro ainda catava milho. Por conta disso, o QWERTY acabou se tornando padrão industrial e assim permanece até hoje.
Saiba como foram tiradas as fotos do Google Earth
O Google Earth surgiu do hábito do Google de comprar boas ideias e transformá-las. Em 2004, eles compraram a empresa Keyhole, criadora do Earth Viewer, uma espécie de Google Earth mas mais arcaico. A Keyhole, por sua vez, já fazia negócios com a empresa Digital Globe - dona do satélite Quickbird - que continuou a ser a maior vendedora de imagens para o Google Earth.
Lançado em Outubro de 2001, o satélite Quickbird orbita ao redor da Terra a uma altura de 450 kms. A sua capacidade de armazenamento é de 128 gigabytes. Viajando a uma velocidade média de 25 560 km/h, ele demora de um a três dias e meio para voltar ao mesmo ponto.
O Quickbird fotografa a superfície terrestre com diferentes níveis de zoom e resolução. Por exemplo, já reparou na diferença das imagens de Las Vegas e de São Paulo? Para locais muito procurados (como Las Vegas), o Google encomenda fotos melhores - e, portanto, mais caras. No zoom máximo, o Quickbird consegue clicar uma área de 1km2 como se estivesse a 60 metros de altura.
Depois de tiradas, as fotos são enviadas para antenas que retransmitem o material para os laboratórios da Keyhole. Lá, os programadores juntam as fotos numa espécie de quebra-cabeça e depois mandam o arquivo para o Google, cuja sede fica na Califórnia.
Uma vez nos servidores do Google, usuários do mundo inteiro, que baixaram o Google Earth, podem conferir o resultado. Mas lembre-se de que essas imagens são da propriedade do Google. Portanto, se quiser usar imagens de satélite, prefira o World Wind, software da Nasa, livre de direitos de autor.
Nem tudo são flores. Temendo acções terroristas e defendendo segredos militares, governos do mundo inteiro entram com processos na Justiça tentando censurar imagens estratégicas. E alguns conseguem: a imagem da casa do vice-presidente americano Dick Cheney, por exemplo, está totalmente desfocada.
O futuro do Google Earth é tornar as imagens tridimensionais. Enquanto isso não é feito com fotos, o usuário pode criar, digitalmente, o volume de prédios, montanhas ou até da própria casa. Para isso, o próprio Google criou uma ferramenta para desenhar modelos 3D, o Google SketchUp (SketchUp).
Por último, de referir ainda, que em muitas partes do planeta a actualizaçãodas imagens demora uma eternidade. Tente, por exemplo, encontrar o buraco nas obras do metro de São Paulo. Não encontrará, porque, quando a foto do local foi tirada, as obras nem tinham começado…
Internet pela Tomada: Em Breve Luz e Internet Correrão pela Mesma Fiação
A Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) finalizou uma consulta pública que servirá de base para a elaboração do padrão brasileiro de internet por rede elétrica, afinal a energia elétrica chega a 95% do País.
A instalação será feita com um modem especial que conecta a saída de cabo de rede à tomada, há duas tecnologias disponíveis: o Power Line Communications (PLC), que permite diversos tipos de banda, e o Broadband over Power Lines (BPL).
200 Mbps é a velocidade que pode chegar a banda larga pela rede elétrica, o número é muito superior aos padrões brasileiros, hoje as conexões mais rápidas no País não ultrapassam 30 Mbps.
Algumas empresas já estão fazendo testes por conta própria, como é o caso da Panasonic, que trouxe seus modems PLC do Japão para implantar um projeto-piloto na cidade de Barreirinhas, em meio aos Lençóis Maranhenses.
A AES Eletropaulo, empresa concessionária do sistema elétrico de São Paulo, também entrou no jogo,e está realizando testes com a tecnologia BPL.
Para saber mais sobre o funcionamento da rede, leia o artigo: http://www.guiadohardware.net/artigos/internet-rede-eletrica/
Como identificar um Mentiroso
1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.
2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.
3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.
4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta. Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?”
Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”
Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;
5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntos
ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
GI: - Bebi pouco ontem.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalar
tudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informática
e inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.
VIRGEM:- Tá doendo…
GORDO: - Vou fazer regime
